...люди такие люди. и представление у них об окружающем мире...странное.
Например женщины. Очень многие женщины думают что мужчиной быть лучше. Угу. Как это выглядит?
Не надо красить ногти, глаза, вообще краситься. Не надо расчесываться и укладывать волосы, не надо волноваться о том, что надеть, не надо брить ноги и подмышки. Никто не дрочит тебя за то, трахался ты уже с кем-то или нет, и отец и мать не станет орать, если вдруг трахался. И не надо отпрашиваться у родителей, чтобы сходить вечером набухаться. И никто не станет обзывать пепельницей, если куришь. Никто не скажет «ты же будущая мать», если ты пьешь, как верблюд. И у парней нет целлюлита. И никто не судит о тебе по размеру твоих сисек. И никто не назовет шлюхой, если ты трахаешься со всеми подряд, наоборот, будешь просто красавчиком. И не надо ходить на каблуках. И никто не станет критиковать, если сделаешь татуировку на всю спину.
Похоже? Ну да, все эти, извините за выражение, бабские проблемы...
теперь посмотрите на жизнь мужчин:
много текстаНа мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция (Булимия, анорексия, диеты, менструация? а вот вообще без секса??? и с проичим радостями жизни). Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны или выступление артиста на сцене. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. Нам никогда не платят алиментов.
У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за фрика (ничего не имею против фриков). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! Любого мужчину могут ударить между ног. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. И да, изнасиловать нас тоже могут!
Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат...эээ, ну вы поняли.
Нам трудно найти себе хорошие ботинки. Сравните кол-во видов женской и мужской обуви.
Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! (хотя некоторым стоило бы...)
Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой, друзьями, любимой футбольной командой и прочая прочая прочая.
Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно порой достаточно прикинуться блондинкой и знать о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
Нас чаще наказывают в школе. Нас вообще чаще наказывают. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости.
Мы не можем выйти замуж за миллионера. А если выйдем, то это стыдно.
Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". или отец герой. Сколько мужчин в этом мире в одиночку воспитывает детей?? и что?? НОЛЬ!

Женщины, вы еще считаете что это так клево быть мужчиной? Блин, хотел бы я быть тем мужчиной о котором говорят женщины.
Впрочем даже если убрать разделение на пол...останется куча всего почему быть кем-то другим лучше, чем быть собой.