Под конец я упал под стол от смеха...И попросил я Силы, и Силы было мне...

И встал я при Вратах, и возопил:

"О, аццкий Сотона! Выйди из Врат!"

И вышел... изврат...



Пришёл как-то Ученик к своему Учителю и жалуется:

- Не ты ли, Учитель, говорил, что, будь во мне веры хотя бы с горчичное зерно, я пошёл бы к горе и приказал ей: "Сдвинься в море!", и гора послушалась бы меня?!

- Ну, было такое. В чём проблема?

- Учитель, я не крут, и нет во мне веры! Сегодня пришёл я к горе и сказал ей: "Сдвинься в море!", а гора меня послала на хуй... Учитель, я зря потратил все эти годы у тебя!

- Нет, не зря, мой дорогой Ученик! Ты думаешь, каждый способен так вот запросто поговорить с горой?



Мать спросила своего ребёнка:

— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?

— Да.

— И что Он смотрел на тебя всё это время?

— Да.

— А что Он говорил тебе, как ты думаешь?

— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»

(умный мальчик, нэ?)



В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нём в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:

— Скажите, а это правда, что Вы прожили 90 с лишним лет, и ни разу ни с кем не спорили?

— Да, это правда.

— Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?

— Вообще ни с кем, ни с кем!

— И что, даже с собственной женой?

— Даже с женой.

— Даже со своими детьми?

— Даже с детьми.

— И что, за 90 лет ни единого разочка?

— Ни разу.

— Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.

— Ну да, — спокойно отвечал старик.

Корреспондент (краснея и раздражаясь):

— Да не может этого быть, чтобы Вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!

— Спорил, спорил, спорил... — примирительно ответил старик.



Один искатель Истины отъехал на Восток с пачкой фотографий предполагаемого гуру, которыми его снабдил его более опытный друг. Чтобы облегчить задачу, друг дал ему с собой восемь фотографий одного и того же человека, снятого с разных сторон.

Вскоре этот друг получил такую телеграмму: «Я обнаружил и получил духовное развитие от семерых великих людей, чьими фотографиями ты меня снабдил! И уже напал на след восьмого!»



Что такое батаpея летом? Это, по cути, пpедмет ненужный и беcполезный. Гpеет она, гpеет, накаляетcя. Жители кваpтиp пpоклинают ЖЭК. Ведь и так жаpко. А батаpея зимой? Батаpея зимой - cовcем дpугое дело. Батаpея зимой - cеpдце кваpтиpы, cpедоточие желаний жильцов. Поэтому не cмотpи на вещи однобоко. А лучше займи меcто у батаpеи заpанее. И пизди ногой вcякого, кто к тебе подойдет.



"Как-то шесть слепых слонов решили узнать, что есть такое "человек". Первый слон потрогал человека ногой и объявил, что человек - это нечто мокрое и плоское. Другие слоны тоже потрогали человека ногами и согласились с первым".



Немного о виндоус: Глюк - не воpобей, вылетит - убей.

о спорах: Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь

И мстя моя будет страшна!: Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

о вкусном?!: Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки

о злободневном: Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Пешеход всегда прав, пока жив?!: Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

о самолетах: Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

при встрече с людоедом помни: Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

после встречи с девственником: Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

кратко о незваимной любви: Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.

ох уж мне эта наука: «Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

хотите стать медузой-горгоной?: Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

не стоит зарывать голову в песок от страха: "Страусов не пугать! Пол бетонный."

а вы что подумали? - Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

о нашем МИНЗДРАВЕ: Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

о современной моде: Что нужно белой и пушистой девушке? Солярий и эпилятор.



И вопросы на засыпку, так сказат:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже

есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый,

а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт? Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот. Хотя мой ответ изначально был, не делать аборт...



Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.

Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А:

Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется

с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает

8-10 мартини в день.

Кандидат Б:

Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже

и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В:

Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не

имел порочных связей.

За кого вы проголосуете?

Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер

Кстати...

Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что

убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?