Счастье не в вещах или имуществе, а в их количестве и качестве!



Счастье есть...а еще спит, срет, пьет и вообще, пока ты его поймаешь от старости помрешь.

Вот это денек...дикий денек. Начавшись хорошо он по факту не мог пройти также...



Для начала еще раз спасибо Лисе (Lisenka.z), за муз. открытку! Вот сщаз её слушаю...прелесть! Во вторых спасибо моей дорогой вирт. супруге Jane-Cloude (может ЗАГС виртуальный поищем?!) за рисунок!!!

Так же спасибо Агата Т. за фанфик! Как всегда супер НЦ, бесподобно!!!!

Спасибо Ститч и Просто Марго!!!!

Я вас всех лю, целую и крепко-крепко обнимаю!!!



Спасибо большое Санни за мальчика (от сволота!!), мальчик был супер! И стриптиз тоже супер! (Ха, если он думает что я его простил, то он даже представить не может что я с ним сделаю при встрече!)



Спасибо всем моим друзьям и ПЧ кто меня поздравил!



Так, никого не забыл? Хорошо!



А теперь о прозе жизни.

Денек конечно...жуткий был. Для начала мы пока ездили туда-сюда, прокололи обе шины. Одну в центре, считай на ровном месте, но лан, мало ли что, но потом возле дома...эт был писец. Пришлось ехать в шиномонтажку и покупать колеса...2 колеса = 2000р. мляааааа..незапданированные расходы, что может быть ужасней?!

В итоге кое как но мы поехали мне за серьгой, по дороге мама психанула в конец...пришлось мне садится за руль. Черт! по центру города, без прав и прочего...давненько я зубами такую дробь не выстукивал. На площади Ленина чуть не тормазнул мент, чисто повезло, мимо как раз газанул какой0то джипец, так что продавец полосатых палочек резво отвлекшись от нас побег срочно тормозить лихого водилу...Незнаю кто там водилой был, но большое ему спасибо за такой подарочек...иль опять неиссякающую удачу благодорить?!

Лан до ехали мы, купили мне серьги...тока мне интересно у кого из нас ДР? у меня или мамы? Не, я знаю что и родителей тоже надо поздравлять...но все таки два колчка в ухо мне портив сережек, цепочки на шею и на руку...по моему эт был глюк. Ну да ладно я не жалуюсь. Главное что наконецто! Купил! Правда не то что хотел...то что хотю придется отдельно покупать.

Как апофеоз дня, красивый юноша с лицом и телом супер-модели (не особо в моем вкусе, но красииииво!!!!), парень проездом (в китай едет) и по просьбе Санни навестил меня...Это было СУПЕР!!!! После такого я могу с полной уверенностью сказать, О сексе я незнаю ничего! а то что знал хуйня нестоящая внимания...мдяу...Еслиб он на подольше остался бы, то я бы записался бы к нему в ученики!!! Но лан...



Вообщем настроение чудесно, торт вкусный, и все хорошо...



З.Ы. Чёрт! мама в отказ пошла прокалывать мне ухи...и никто из соседок не хотит приниматся...У, сцуки! Так что прокалывание откладывается до воскресения...млииин!!!

Ходил за шоколадкой, подвернул ногу, вывод - ходить в этих туфлях по ул. Цимлянской может только такой самоубийца как я.



Очередной вопрос, в стиле "я вас шокировал? день удался!":

Когда мне было 10 лет, мама объяснила мне зачем девушкам прокладки...сейчас я вырос и подойти к ней с вопросом "Зачем женщинам тампоны?" стисняюсь...так вот, а на вирт сия глупая стыдливость у меня не особо распространяется, так что УВАЖАЕМЫЕ ГРАЖДАНКИ ЖЕНЩИНЫ за чем вам тампоны? для чего они?!



И еще один вопросик: я понимаю что это выглядит очень даже привлекательно , вот это тоже выглядит возбуждающе , но на кой хрен вот ЭТО??! лично по мне так уж лучше тогда совсем обойтись без них...

Все таки я совсем перестал понимать моду....

Надобно встряхнутся, хватит уже киснуть...



Так что: Приветствую на сём дневе Беспризорник и _ALieN_.

По традиции вы имеете право задать мне три любых вопроса, на которые я обещаю отчеть честнно и говорить правду, только правду и ничего кроме правды (но не обещаю сказать всю правду!).

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау ...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,

медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?



читать дальшеПpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял

билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:

- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно

я своими словами pасскажу?

Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:

- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та

$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...

[сплошной мат]

Пpепод внимательно слушает, кивает головой...

Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,

в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент

выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив

экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)



Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.

Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

- Девочка, почему ты плачешь?

Девочка:

- Пошел на ...!

Мужчина:

- А ладошкой по попе?

Девочка (басом):

- А лопаткой по морде?!!



Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инстpуктиpуют летчика Сунь Х%^ Чая: "Упpавление пpостое. Если плохо будет, жми пеpвую кнопку. Если хуже - втоpую. Если совсем п%^&*( - вот эту, кpасную". Hу, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.

Летит, навстpечу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Hажал пеpвую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.

Летит дальше. Hавстpечу - эскадpилья "Фантомов". "О, хузе", - думает Сунь. Hажал втоpую кнопку, те и сгоpели.

Летит дальше. Hавстpечу - кpыло "Фантомов". "Hу, п$%^&*",- думает Сунь Х%^ Чай. Hажимает кpасную.

Сзади откpывается двеpца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."



Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.

Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, однажды эти пассажиры

не закричат, и мы разобьем себе головы!!"



Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой. Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается. Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: "Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу."

Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: "Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе помогу." Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке: "Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе

помогу." Достает пистолет и добивает. Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:

- Госсподи! Как же мне зае%:сь!



Ресторан в Париже. Клиент - официанту:

- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?

- Дык! А как же!

- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.



(С)вященник поводит уpок физики в духовной семинаpии

С: Отpоки, что в миpе самое легкое

Встает один

1: Х#й

С: Почему?

1: От одной мысли встает

С: Сквеpно, но веpно. А что в миpе самое тяжелое?

Встает 1

1: Х#й

С: Почему?

1: Если не встает, то никаким домкpатом не поднять

С: Сквеpно, но веpно. А что в миpе самое пpозpачное?

Встает 1

С: Идите вы на х#й! Вы мне всю физику к х#ям сведете !



(мне особенно "полосатенький" приколол)

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,

тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.

Тренер:

- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.

Мужик:

- А на хpена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хpена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего pазмеpа.

- Лады!

Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить

со всех стоpон. Тренер кpичит:

- Hy бей же его!!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши сп#%дил!

Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,

запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."

Мyжик:

- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!



7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим

завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией

родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается

к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан

в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу

такие оладушки!



Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Hе, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Hо больше всех удивился

пилот сбитого невидимки F117.



Лежит на тpотyаpе пьяный мyжик. Вдpyг к немy подбегает маленькая девочка, с

кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и yбегает. Минyт чеpез пять опять

подбегает, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и опять yбегает.

Мyжик с тpyдом садится, с тpyдом нажимает себе пальцем на нос-ничего. Он

нажимает ещё pаз-ничего! Мyжик тихо боpмочет:

-У-y-y, $%ка! Сломала!

По идеи я должен описать как меня вчера...гм, поимели по максимум, но не буду. Во первых лень писать, во вторых кто-нить чисто случайно может пожалеть меня, а мне это пугает, слишком сильно чтобы я мог кому-нибудь позволить это...патаму не буду ничего такого писать...



Спал я долго...и хорошо, выспался на пару столетий.

Вот млин, я даже иногда незнаю что хуже?!

Вот такие сообщества: \АНТИ ГЛУМУР/УМРИТЕ гламур герл\НЕТ ГЛАМУРУ\

или те против кого они борются? piter-glam-girls...

Лично для меня они стоят на одной ступени развития. Ну или гдето близко....



Хотя конеш больше их меня раздражают гомофобы...впрочем хуже этих ребят, с которыми вполне можно так мирно побеседовать, только деффачки с сердечками и восторгом в глазах кричащие "обожаю мальчиков-геев!Они такие милые!!" Бррр! Вот чес слово, гомофобы хотя бы прямо говорят что не такие как они им не нравятся...но когда тобой любуются как зверушкой в зоопарке...это же тихий ужас!!!! Лично у меня первое впечатление от этого блядства, рвать когти, побыстрее и подальше...

читать дальше

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку называет кошкой даже споткнувшись об неё и пролив на себя горячий чай...(просто из жизни!)



На уроке Малфой спрашивает Поттера:

- Потти, ты голубой?

- Сдурел чтоли? Нет конечно! А ты?

- Нет!

Оба одновременно:

- Какая жалость...



читать дальшеИз разговора слизеринцев:

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?

- Конечно. Только партнеры меняются.



Клеится пьяный Гарри к Драко. Тот от него отмахиваается:

- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...



УпСы поймали маггла, долго его пытали, и перед тем как убить спрашивают его, каковы будут его три посление желания.

- Любые? - спросил тот.

- Да!

- Пулемет, патроны и держитесь, гады!



(после фика "подкаблучник")

Рон спрашивает у Гарри как тот сумел отбить охоту скандалить у Драко по поводу того что он приходит слишком поздно домой. На что Гарри ответил:

- я стал сидеть дома по вечерам.



Из дневника Гарри Поттера: Поначалу Малфой мне не понравился. Но потом он так доверчиво положил мне ноги на плечи, что я изменил свое мнение...



Гарри спрашивает у Драко:

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?

- Да, зайчик мой.



Сидят Слизеринцы с Драко Малфоем во главе, все мрачные-премрачные. Забини бурчит:

- Драко, я все понимаю, мы впервые выиграли матч в квидич, и тебе захотелось развлечься... Но если мы по пьяни забрели в грифиндорскую гостиную, зачем было кричать: "Я вас всех трахну!"?



(о труднстях взаимоотношений между Поттером и Малфоем)

Рон спрашивает Гарри:

– Почему ты не разговариваешь с Малфоем?

– Поссорились.

– Это плохо.

– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.



Гарри и Драко ссорятся. Драко чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:

– Берегись! – кричит он. – Ты превращаешь меня в зверя!

– Чего это я должен беречься? Я хорьков не боюсь!



Гарри осторожно входит в Нору, постоянно оглядываясь, его встречает Рон и спрашивает:

- Ну что?!

- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..

- Это же Гермиона! Блин, как же ты вошел?!?!

- Черт, я и не знал... Я об нее ноги вытер...



(что делает Джинни Уизли в слэшфиках?!)

Джинни сидит на стуле и орет:

- Меня Гарри Поттер насилует! Меня Гарри Поттер насилует!!!

В комнату заглядывает однокурсники:

- Ты чё, совсем сдурела?!

Джинни (с достоинством):

- Мне, что уж и помечтать нельзя?!



Высоко-высоко в небе летит Поттер на своей метле. Ну, внезапно падает и смачно рыхлит землю до ближайшего дерева.

Снейп (меланхолично):

- Хорошо, что мозгов у него нету. А то было бы сотрясение.

Какая в сущности смешная вышла жизнь.

Хотя, что может быть красивее,

Чем сидеть на облаке и, свесив ножки вниз,

Друг друга называть по имени.(с)



Жизнь как жизнь, ничего такого что не случалось бы с каждым человеком. Я не считаю себя хорошим человеком...Сразу вспоминается случай, один парень любил говорить что он плохой, а когда все окружающие это признали, он обиделся. А я дурак, и считаю себя не хорошим человеком потому что не хотел бы разочаровывать людей, ни к чему им лишние проблемы. Нет, это не значит что я считаю себя плохим человеком, отнюдь, я ни хороший, ни плохой, где-то по середине.

Мне последнее время очень холодно, никак не могу согрется...отчего так? может от того что внутри меня нет никакого огня?! кхм, нету...а жаль. Но наверное это и правильно, иначе мой собственный огонь, ослепил бы меня и я не смогу бы увидеть как ярко сверкают другие люди. Как вариант я бы сгорел в мгновение ока, я слишком самолюбив...Как всегда, повезло.

Я чертовски везуч, не так ли? Иногда мне кажется упади на меня кирпич, он зависнет в паре милимметрах над моей головй, в принципе если бы так и случилось бы, я не удивился бы.

Вообщем, если когда-нибудь я начну жаловатся на то какая у меня хреновая жизнь, разрешаю кинуть в меня кирпичом, попасть не поападете, зато я припомню что жизнь у меня сплошные яблоки и малина.