Я знаю о чем ни разу не написал в своем дневничке.
Это очень просто. и немного всегда было стыдно.

Я не умею свистеть. вот вообще. не получается. даже губы трубочкой если.
помню и родители как-то разок другой пытались научить. и друзья знакомые.

Вчера на работе отжиг был. У нас же грубо говоря режимный объект, по идеи охраняться должен аж как целый аэропорт, ибо транспорт и людей возим, млао ли что. Поэтому вход должен быть по пропускам, но это стоит денег, которых у предприятия нет, пока что. Поэтому предъявляем удостоверение выданное отделом кадров при устройстве на работу. Это две разные штуки, удостоверение и пропускной. Удостоверение оно нужно что бы показать что мы тут работаем, для бесплатных поездок в общественном муниципальном транспорте, и у кондукторов имеется право проверять билеты у пассажиров. Удостоверение не равно пропуску, зато что в свое время проверка из ФСБ пару раз ощутимо потопталось по кошельку охрану и начальство. Все просто, да?

Так вот. Тут недавно штрафанули наших охранников за плохую бдительность, а то порою озверелые пассажиры пытаются прорваться сквозь проходную и устроить бучу и их иногда пропускают, что в корне не правильно.
Идет такая девушка цветущая из отдела юристов, несет с собою коробку конфет, большую такую коробку. У охранников после устроиного разноса от начальника охраны сработал рефлекс собачек профа Павлова, предъявите пропуск и всё тут. Окинув презрительным взглядом охранника девушка из отдела юристов радостно прощебетала что у нас НЕТ пропусков и благополучно свалила в туман. Охранник с челюстью пробившей асфальт застыл гротескной статуей минут на пять, а потом еще столько же с гаком, где гак равен двум часам, жаловался водителям и кондукторам на беспредел творимый работниками ТТУ. Ну ни в силах его мозг осознать логику. У нас даже на дверях в прохожную написано "ПРЕДЪЯВИТЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!", а мы все изрядно подзаеблись при входе его предъявлять. НУ блядь жеж, сумка с выручкой и катушка в руках, вот наше удостоверение и пропуск!

Хотя оно конечно всё правильно...мало ли психов, конечно охранник запоминают нас в лица, но...опять таки, чем черт не шутит пока ангелы предаются повальному греху в райских кущах.

Вчера видел реинкарнацию сталинских усов. Дело Кончиты живет и здравствует...потому что усы были на лице женщины. Ладно бы бабка старая и зачуханая из разряда бомжей, не, реально такая предбальзаковского возраста женщина и с такими густыми усищами...фублядь! ненавижу растительность на лице если это не одно-двух дневная щетина, а вот сверх того...нуфублядь....

или как-то так. довольно дурацкий повод что бы сдохнуть. Я понимаю, химия и все такое, моча в голову ебнула, спермотоксиз и весеннее обострение. но дохнуть? и кто? я еще согласен, пусть будут безусые юнцы, с бледной кожей и томным взглядом, хоть вешайтесь, у них гормоны, им можно. Но здоровые мужики в расцвете лет???
Для меня есть только два оправдания самоубийства. Ты хочешь кого-то защитить и тебе тупо скучно. Тем более что в первом случае проще наоборот кого-нибудь ебнуть канделябром промеж глаз и земля гвоздями пусть станет. Это надежная защита для близких, доказано несколькими поколениями. Или вот скучно. Да, скучно, почему бы и не пустить себе пулю в лоб.... или прыгнуть с высоты, опять таки обеспечивает работой сразу нескольких людей, следаки, паталогоанатомы, уборщики и прочие сопутствующие смерти профессии.
Хочется оживить человека и еще раз грохнуть, что бы значит в этот раз за дело человек помер.

Впрочем даже от скуки я бы такого не сделал. Вот когда депрессия, это да... рядом-то никого нет кто бы отговорил от глупостей.

п.с. что-то мне как-то последнее время...да никак мне. вообще. ничего и никак. надоело всё... эй, гед там смерть? быстрее бы уже. я терпеливый человек и умею ждать. но что-то как... ну и дальше по тексту...

например моей матери для счастья хватило 2390р. Столько стоили колонки с сабвуфером. Я конечно чуть не оглох пока тестировали в домашних условиях...ну да, бля, у меня чуть сердешный приступ не случился, а кошка с перепугу ломанулась в закрытое окно.
Наш ответ чемберлену. То есть соседям. С одной стороны строители, с другой молодая семья у которой на тачке стоят буфы...нахуя в тачке 4!! ЧЕ-ТЫ-РЕ буфера? и десять колонок. Ебануца. Да, только соседи предпочитают по выходным и праздникам радовать мои уши, а мама...главное что бы солнечная погода была. Разницу понимаете??? Солнечная погода бывает чаще выходных и праздников, это же Хабаровск, один из самых солнечных городов страны. Заебись....

п.с. кошка до сих пор в шоке.

Мужчина учит сына жизни:
- умные учатся на своих ошибках, а мудрые на чужих.
- паап, а как называются люди котолые не совелшают ошибок?
- хитрожопые!

Таки по моему объективности не существует. По крайней мере в чистом виде. Но есть субъективная объективность и...
Вот картина. Мы смотрим на неё. Субъективность это когда мы смотрим на птичку или лес и говорим нравится нам они или нет, и по этой птичке и лесу мы и оцениваем... нет, не картину, потому что картину мы так и не видим. Птичка и лес. Лес и птичка. А вот увидеть одновременно и лес и птичку и увидить как птичка летит и как лес шумит как в том лесу флора и фауну живут...и даже рамочку у картинки тоже заметишь...да вот мы где-то и подошли к объективности. Но надо же, блядь, нам и здесь начать говорить что хорошо, а что плохо. Ну и в каком месте объективность? Нет что бы принять как данность что вот есть и лес и добанная птичка кому-то обгадила голову...не говоря хорошо это или плохо или еще как-то. Оно ведь суко просто су-ще-с-т-ву-ет... Неет. Это ведь было бы слишком хорошо? Ну вот. опять поперла субъективность.

п.с. если вчера старший контроллер вчера тихушничал с контроллерами, значит завтра будут снимать сумки в кассе. народная мудрость кондукторов.

Переехала мужика на батарейке.
Вот кто бы мог подумать что девушка говорит о том что проехала остановку МЖК (масло-жиро комбинат) на трамвае....

Если включить мозг и задуматься... почему нельзя класть сумку на сиденье кондуктора?
Потому что на улице, сука, дождь!!! Сумка мокрая! И на сиденье кондуктора...на самом высоком месте, после водительского, самом мягком, после водительского, самом теплым, ну-вы-поняли-после-чьего,... лужа воды! Лужа? Ебанное море воды! Хуев ОКЕАН!!! А мне еще кататься и кататься. Да, блядь, нельзя класть сумки на сиденье!
Сидения придумали что бы на них можно было сидеть. Не лежать, хотя иногда и так можно...да, когда засыпаешь, а пассажиров нет, то чуть-чуть полежать можно, собсна...некоторые из нас иной раз и лежат...хе-хе. Так вот! Сидеть! Не стоять!! Стоять на сиденьях нельзя, это негигиенично, неэтично и можно тупо разъебать сидение.
Это ведь логично и правильно? Нет, дома вы можете хоть зассать и заморозить свои стулья! Вы можете ставить на них сумки, класть тарелки... в конце концов на том же кресле можно и поебаться иной раз, если хватит фантазии. Но в тытьчертовом общественном транспорте!!! НАХУЯ класть на сидение МОКРУЮ СУМКУ? Которые еще неизвестно где стояла до этого!!!! И я еще больной на всю голову дурак? И я должно идти куда-то? Сама такая! Сама иди туда. Мне некогда, у меня зайцы(!!!), которых надо обилетить!

Можно не обращать на такую ерунду внимания. Конец смены или "час пенсионера", людей мало, кому какое дело? Можно обратить внимание. Гражданин (гражданочка!) извольте убрать свое барахло с сидения или платить как за багаж. Правила просты, если ты ставишь на сидение сумку это уже багаж, если ты сядешь рядом, то ты занял ДВА места (очень простая арифметика: один плюс один равно ДВА!!! никак не один!), а значит плати за себя и свой багаж, или только за свой багаж если у тебя ЕСПБ. (ну так, между нами, вообще-то не так оно, совсем не так, каждый имеет право провезти один багаж бесплатно, при условии что его ширина, высота и толщина или длина не превышают в своей сумме 120 см. то бишь палка длинной в 119см и толщиной в 2 см...придется за эту палочку платить...ну или не придется, потому что мне лень с вами ругаться.). Ладно. Не важно. Да, мы, кондуктора, иногда бываем зело злы на пассажиров и готовы доебаться до чего угодно, мы живые, хотим кушать и не высыпаемся...это нас мало оправдывает, ведь мы ОБЯЗАНЫ поддерживать высокую культуру общения с пассажирами, даже если они нам хамят и угрожают, это прописаны в наших обязанностях.

'Кей!! Она даже отказалась вытереть сидение. Пришлось изощраться и предлагать свое место только что вошедшей женщине. А что делать? Я вас спрашиваю, что еще делать? Мне нечем вытереть сидение, нам не платят за уборку салона трамвая, у меня нет под рукой сухой тряпки! Да, своим задом женщина до блеска вытерла мое сидение. Маленькие радости жизни кондуктора.

Пока мы работаем, люди сходят с ума. И сводят с ума нас.

Вчера. Нет, позавчера. Заворачиваем на Рубероидный Завод. Двойка же, куда еще нам ехать? Нет на химушки же... Тут из 7 пассажиров подскакивают 6 человек с вопросом "Куда???" Ну да, правда, зачем у нас трафареты? Для красоты, блядь. Просто так висят. Вот почему-то когда люди садятся на автобус, они смотрят на номер, а на трамвае как будто и не обязательно. Ну а чо? Рельсы прямые, идут туда, вперед. Агаськи. Так вот, пятеро вышли спокойно, знают что один хуй мы деньги за чужую глупость не возвращаем. Но мальчик...один мальчик начал качать права. И ваще. Типа раз двойка на трафарете, значит мы идет как единичка, только двойка это типа мы вторые за единичкой. Теоретически он конечно в каком-то месте прав, за 1 идет 2, а вот практичски такая логика хромает на обе ноги, инвилдка, сука и виноваты в этом как всегда кондукторы. Чо мы раньше не предупредили? А мы меж тем не обязаны будить пассажиров, говорить конечную остановку и бесплатно возить по первому требованию. Вроде мальчик взрослый уже, лет 18 точно есть, а все еще верит в сказки.

Сегодня вот еще было. Заходит тетка и пиздит по телефону как пулеметчик по толпе, кому-то рассказывает что собралась на центральный рынок и что она хотела бы там приобрести. Стою рядом, жду когда предъявят проездной. Предъявила...
- У нас месяц какой?
- Как какой? четвертый!
- а день какой?
- Ну как же! 1 мая!
- Так какой у нас месяц?
- Ну так... эта...ага...
Тут видно что у тетеньки зашебуршали шестеренки в голову, начлао что-то сходится. Фишка в том что в проездном вырезан треугольник за четвертый месяц, а нужно за пятый. И пошло поехало и вот она такая старая несчестная женщина, неправильно вырезала треугольник и ваще денег у неё не ма, совсем-совсем нема. Напоминаю, только что она говорила по телефону что собирается на центральный рынок за покупками. Вопрос!!! Есть у тетенький денюшка или нет? И запечатываю всё...
- И вообще, у меня у самого мама пенсионерка, так вот! когда покупаешь проездной, то вырезает треугольник!! Внимание!!! не сам человек, а работник почтового отделения в котором и покупается проездной!!!!
Тетка молча собрала себя в могучую кучку и гордо выползла из трамвая. Надо будет поинтересоваться послезавтра у кондуктора со следующего трамвая не заходила ли к нему эта наглая бабенция??? Кстати вовремя съебалась, на следующей остановке в вагон зашла контроль... Не, конечно свои люди...но настроение тоже бывает разное, мало ли что и как у контролерши сегодня, а ну как доебалась бы?? Оно мне надо в первый же день месяца?? Воооот. И я о том же....

Тоже вот. Люди из ближнего зарубежья очень уважительно относятся к старости и женщинам с детьми, всегда уступят место. Сегодня уступил бабушке... о чем пожалел уже через десять секунд, так как старушка никого не стесняясь тут же начала с своей товаркой обсуждать что понаехали обзъяны с гор, ну и сидели бы в своих аулах и катались бы на ишаках.

Мужиков пенсионеров я не люблю еще больше чем бабулек. Последние хотя бы сразу достают и предъявляют удостоверение и ЕСПБ, а вот дедушки... похлопают с умным видом себя по нагрудному карману и говорят "у меня проездной", а уж какую недовольную рожу начинают корчить когда ты просишь показать этот самый проездной....как будто ты заставляешь из сожрать ложку говна. Старперы ебучие....

Сегодня один такой престарелый мудак несется...ну как несется, ноги от земли не отрываются, так что он шаркает...со скоростью олимпийского чемпиона по бегу (хе-хе, вот уж кто бы все золото собирали бы на олимпиаде), а как дошел до вагона, то всё, пиздец, завод кончился, еле-еле передвигается. НУ да, куда спешить-то, вагон тут же. Но как говорят наши водители "бегущий пассажир - это пассажир следующего трамвая!". Гммм, да... Вот и у меня так же, водитель видит что никто уже никуда не спешит, спокойно закрыла дверцы и ломанулась с остановки...

Вообще эти шаркающие, ползающие бабушки и дедушки сплошная клоунада. Давеча тоже случай был. Рассказывали.
Слышит "падаждяйте!!!! Ну подаждяйтеЕеееее!" глядит, шаркает такой мужичок с ноготок, хуй с тобой, только шаркай уже веселее что ли, а тож расписание у нас сейчас медным тазом накроется и вместо вокзала придется на кольце стоять на Кирпичке. Дошаркал. А поднятся не может. Понятно, старость не радость. Ладно, черт с тобой золотая рыбка, попросил кондуктор пассажиров помочь, дедка двое парней и подняли в вагон, под ручик взяли и тупо подняли. Дедушка уместил свой сморщеный задок на сиденьи и давай баять что раньше и небо голубее было и солнце ярче светило и дедушка Ленин на броневичке чаще катался, короче, обычная история. КОндуктор конечно сунулась проверить проездной у старца, ан нет, дома забыл, так что воте вам денюшка. шашнадцать рублев деревяных. И выдал 16 рублей по 50 по 10 копеек. Это пиздец какой-то...для нас, для кондукторов такая кучка мелочи что красная тряпка перед быком, начинаем бесится и психовать, молча конечно, но слаще жизнь от этого не становится, сразу начинаем соображать откуда тучки на небе, да травка блеклая и вся в мусоре... Лааааадно, хуй с тобой кобель старый, ебись оно всё тройкой лошадиной, Дала билет и ушла читать книжку. Тут заходит контроль. Ох уж эта ибическая сила. Дошла очередь до дедушки... Шоб ему засранцу столетнему земля иголками была, он сука от старческого маразма билетик куда-то проебал. Ну замяли дело, свои люди, это же не я, новик на сем пути, там и водку вместе пили и пассажиров нахуй посылали... Через апру остановок этот....не хороший старичок.. внезапно вспоминает что ему выйти надо было на предыдущей остановке. И типа не мог бы вагоновожатый развернуть свой троллейбус и отвезти куда, а то ведь и пожаловаться можно в соответствующие органы и сошлют нас всех на колыму лес рубить!!! Вот реально после такого хочется тюкнуть их чем нибудь потяжелей, что бы перестали отравлять жизнь.... Уж как старичок выходил из вагона это вообще отдельный эпический рассказ о борьбе добра со злом пенсионера со ступеньками... Парни-то раньше вышли, в вагоне только такие же немозные старушенции...

Короли королей и главней всех цариц и княгинь.
Тьху, что за пропасть людская...
Час пик. Две пенсионерки сидят и и обсасывают косточки окружающим. Тут толпа выплевывает еще одну бабушку, хорошенько перед этим пожевав.
- Ой, Зинаидовна! А ты какими судьбами? Ты ж вроде в отпуске??
- Да вот взбодрится с утреца решила, пару кругов покатаюсь и к своим в деревню поеду... А вы чавось тут сидите??
- Ну мы ж с Нинкой вот молодость решили вспомнить. Я же со Своим, земля ему гвоздями и камнями, как раз в трамвае и познакомилась.

Сссссссссссссуууууууууууккккиииииииии старые!!!!!!! Тут, блядь, страдаешь из-за каждого зайца выскочевшего с трамвая, а они, блядь, катаются для разминки! Молодость, мать их, вспомнить решили.

Конец рабочего дня, конец смены, жара и духота, вечерний час пик. Тетка протягивает стольник, я ей отдаю зажатые в руке 35 рублей мелочью (да, я такое вот говно и поебать, не хочу потом в кассе эту хуетень считать), и оторвав билет протягиваю ей, второй рукой держусь за поручни, ибо несемся на сверхзвуковой, малость постояли после Гупра, отстали от графика на десять минут.
- Вы че мне дали??? Я же вам сто рублей дала!
- Ох, простихосподи, что ж вы такие все тупые... Возьми билет, я, вротвамноги, не шестирукая богиня Кали, не могу одновременно давать вам билет, держаться за поручни и искать полтиник у себя в сумке!!
- Кто?
......

На ХФЗ зашла тетка, сняла туфли, вытянула ноги. Балдеж. Амбре....трупак только что обожравшегося бомжары и тот приятней пахнет. В полном ахуе я вопрошаю не соблаговолит ли женщина предъявить проездной или дать денег за билетик, а заодно одеть туфли.
- Чо вам исщо паказать? Не видите я устала...
- Дома мужу показывать будешь и нет, нихуя не вижу.
Короче я еще минут десять с ней пререкался.