Не давно видел бабушку. Старушку. На вид лет 60-70, точнее не скажу. Чем эта старая женщина привлекла мой взор? Ну для начала она привлекла мой слух, однако не каждый день слышишь как в мп3 плеере играет Marilyn Manson. От я удивился когда понял что звук доносится от рядом стоящей бабушки...в кожаной косухе... Это еще что!! рост 150см. гордая осанка! наглая улыбка (правда почти беззубая, но это мелочи). в такт музыки притоптывает говнодавами. Ага, еще круче стало когда подъехал трамвай. Ухватив парочку баулов (на попытку помочь, как я понял внука, она так матюгнулась!!! я аж прослезился, а у рядом стоящих уши в трубочку свернулись) она на всех порах рванула к трамваю. Как ракета, блядь! Дура кондукторша не оценила прикид старушки и потребовала проездной, за что и была послана сосать титьки ибо молоко на губах не просохло...или что у тя там милочка на губах, такое белесое??? Я рыдаль в истерике...Внучок краснел, бледнел и заикаясь пытался извинится перед всеми. Это было феерично!!! Часть пассажиров тихо хрюкала и давилась от хохота.
Боевая старушка))) Такая точно в свое время и в избу горящую ходила, и коня на скаку останавливала.

пиздец-пиздец-пиздец...заебал сука огород. Еще не начали сажать, я только смотрю на него, а он уже нириально заебал.

И все таки там химия. Да.
Например тот же Ксеркс и Леонид.

Вот кадр, где Ксеркс разговаривает с Леонидом, предлагает положить на все толстый хрен и отдаться ему, богоподобному царю. Прям не стесняясь никого так и говорит "Преклони колени". Аж два раза предлагал. Конечно Леонид отказался...ну Ксеркс его и мочканул (я правда так и не понял что его больше взбесило, то что ему отказались отсосать, то ли отсутствие любовника Леонида спартанца Делия).
Есть еще Дилий, это который в конце одноглазый. Там тоже между ним и Леонидом химия. На кой ляд Леонид стал бы отсылать верного солдата? тут понимаешь каждый человек на счету...да и присказка их "со щитом или на щите", вот и отправил, якобы тот языком хорошо работает и любого уболтает. Ну-ну...
Конечно еще есть Стелиос и Астинос. Тут вообще один сплошной секс, кровь и рок-н-ролл.

Кстати о парочке, вот здесь можно прочитать парочку фиков про них.

п.с. Есть там один персонаж... Роберт Мэйллет. Это который берсерк. Ну, здоровенная рожа, еще покоцал шлемик Леониду, за что и лишился головы. Так вот, это тот же мужик что сыграл копателя Дреджера "Мясо" из Шерлока Холмса.


а вот и Царь Ксеркс.

Который сыграл в фильме "Карандиру" транссексуала-проститутку по прозвищу «Леди Ди»...
Хотя наверное он более известен своей ролью в "Лосте", где сыграл Паоло.

Мальчики! близняшки! лет 19. тощенькие конечно, но сука тааааакие симпатишные! А еще когда автобус резко затормозил, один другого за талию обнял. и чмокнул в щеку.
Тытьчертовы теплосети!! хрен бы я их упустил! а тут...мне выходить пора, а им дальше ехать. Но они прямтакие...валить и трахать! да. или пусть меня валят и трахают. Мне уже пофиг. Эхх...

читать дальшеВ Японии к осьминогам относятся внимательно и трепетно. Тому есть несколько поводов. Во-первых, это создание имеет оригинальный вкус и по нраву японцам за огромное количество блюд, которые из него готовят. Во-вторых, это символ. Даже нет, не символ, а нечто большее - знак жизни.

Осьминог однозначно ассоциируется у японцев с эротикой и... сексуальным этикетом - да таким утонченым, какой европейцам и не снился.
Эротический намек в описаниях осьминогов мы встречаем всюду - в искусстве, литературе, быту, начиная с 8 века нашей эры. Но особенную популярность это создание приобрело в эпоху Эдо (1600-1868 гг), когда сложились два оформленных самобытных “кодекса“.

Первый касается поведения в обществе. Этот кодекс, как все оригинальное, странное и развратное в Японии, сложился в Зеленых кварталах, где помимо проституток всех возрастов и полов обитали еще и гейши, актеры, сумоисты, резчики нэцкэ, художники и прочие “неблагонадежные“ персонажи.

Особой благодарности в деле обосьминоживания нации заслуживает квартал Асакуса.

Осьминог впервые встречается в легендах и сказках о ныряльщицах за жемчугом: будто бы смерть ныряльщицы - это ничто иное как происки злобного огромного монстра-осьминога. По сей день, взрослое поколение японцев (те, кому за 50, боятся встретить осьминога в некоторых ситуациях - не потому что он страшный, а потому что это Знак).

Постепенно также осьминог превратился в секс-символ.

В Японии весьма специфически относились к сексуальной активности обоих полов. Т.е. она была, и ее не скрывали. Но существовало одно маленькое “но“ - активность эту проявлять публично могли только мужчины или женщины определенной профессии - проститутки и куртизанки. А вот гейши (не путать их с первыми двумя, потому что кроме флирта, от гейши даже в 18 веке добиться чего-то большего было сложновато) показывать этого не могли, а значит в какой-то период времени, чтобы не быть попутанными с проститутками и куртизанками, они обязаны были избегать прекрасного механизма в деле управления мужчинами - флирта. Остальные женщины и вовсе вынуждены были молчать, а на их смелые поступки в деле проявления либидо публика реагировала однозначным порицанием.

Но одна находчивая гейша, которую, как передают из уст в уста, звали Нарухико, общаясь со своим даной (покровителем), с которым она не прочь была не только попить саке, но и поиграть в постели, придумала своего рода условный сигнал. Этим сигналом был осьминог. И этот знак подхватили находчивые жители.

Так вот, гейши традиционно не предлагают еду своим клиентам - они предлагают выпивку. Еду предлагают служанки (это обусловлено несколькими факторами, но Боги бы с ними, не об этом речь). А тем более фамильярным и неприличным считалось подавать еду мужчине с палочек (Боги бы с этим правилом тоже, не о нем речь опять же, хотя от этого пошел этикет мужской и женской еды, в частности, суши).

Нарухико же, смелая женщина, условилась, что когда она подаст своему дане осьминога, они смогут уединиться на время, пока хозяйка отия не замечает их. Зеленые кварталы мимолетно подхватили эту идею, а за ними и все большие и малые города Японии. Фактически, Нарухико и ее дана нарушили своим поведением строгие законы этикета того времени. И относительно осьминогов этикет стал означать практически противоположное, чем было до этого.

Во-первых, предлагая осьминогов кому-то из японцев, вы всегда рискуете быть неверно понятыми (конечно, это зависит от воспитания и эрудиции данного японца, хотя как показывает мой опыт, даже юные мальчики и девочки в курсе).

Если Вы мужчина, то в лучшем случае решат, что вы предлагаете заняться групповухой, а в худшем (для некоторых), что вы гомосексуалист; если же Вы женщина, то не удивляйтесь, если мужчина полезет к вам под юбку через пару-тройку минут после того как прожует своего осьминога.


Сложилось так, что женщина, которая хочет секса с кем бы то ни было, должна протянуть мужчине осьминогов. Ужас в том, что мужчина просто обязан их съесть, иначе это будет оскорблением женщины (нечто вроде: пошла нахрен, страшная сука) - а за это могут побить окружающие, так что не стоит удивляться, если такое случится. А потом, после того как он их съел, придется заниматься сексом (т.е. это хорошо, если девушка мила хороша и Клаудиа Шиффер, а если это “ужас-ужас“?!).
И тут находчивая публика кварталов придумала: если женщина хочет мужчину, она может подать ему осьминога на своих палочках или в тарелке вместе с палочками, и такая женщина не подвергнется никакому осуждению. Если мужчина хочет женщину и готов заняться с ней сексом, он съест осьминогов из рук женщины или палочками, которые она предлагает мужчине. Если же следует отказ (не важно по каким причинам), то мужчина берет осьминога в руки и съедает его без применения палочек. Женщина кланяется и уходит, делая вид, что ничего не случилось.
Окружающие, несмотря на то, что буквально каждый знал смысл этих действий, не осуждали женщину и относились к данному отровенному предложению весьма спокойно (если не сказать одобрительно).

Примерно такое же значение имело и предложение осьминога мужчиной женщине (или даже мужчине, если это гомосексуалист). Этикет обязывал женщину принять осьминога, но если в ответ она не посылала мужчине такого же, то это означало вежливый, но строгий отказ.

Правда, в наши дни все несколько проще: получив осьминога, женщине скорее предлагают поэкспериментировать, хотя встречаются еще и мастадонты, знающие что к чему в этом осьминожьем порно-этикете.
Помимо такого съедобного секс-символа, осьминог “отметился“ в качестве сексуального объекта в огромном количестве произведений искусства различных видов - нэцкэ, гравюры, ширмы, кимоно, различные предметы декоративно-прикладного искусства, фарфор и т.д. и т.п. Самые “темные“, самые развратные, “запрещенные“ цензурой альбомы Весенних картинок (сюнга, или проще говоря - порно), включали в себя обязательный секс с осьминогами. Все это облачалось в ту самую историю о ныряльщицах. Но помимо всего прочего, осьминоги становились сексуальными партнерами и партнершами не только на картинках, но и в жизни.

В Японии и фаллоимитаторы, и вагиноимитаторы существовали начиная с эпохи Кофун (а может и раньше, хотя свидетельства остались именно с этой эпохи), и в отличие от Европы, японцы никогда не прятали секс и считали его не предосудительным, греховным, а скорее приятным, естественным и правильным, независимо от того кто, с кем, как, когда и куда. Гравюры с рекламой куртизанок и проституток, возле которых стояли аквариумы с осьминогами (к примеру, Утамаро и его школа, Кунисада и его школа)однозначно говорили: здесь предлагают не только банальный секс, но и развлечения высшего порядка. Тому было биологическое обоснование, так как осьминог, оказавшись на земле тут же старается найти влажную, теплую норку, а его способность пролезать в любые, даже самые маленькие отверстия, очень хорошо подходили для удовлетворения сексуальных желаний.

Хирокаге в своей серии “Юмористические картины Эдо“ использует этот мотив на одном из листов, где из рассыпавшейся корзины с морепродуктами осьминог заползает прямиком к женщине под кимоно... Надеюсь, мне не надо объяснять, что так развеселило художника, а вместе с ним и всех зрителей. )

Символов осьминога, связанных с сексом, я могу назвать с полсотни - тут и гомосексуальные связи, связи за деньги, извращения, символы убийства и насилия (ибо, как считал дедушка Фрейд, насилие и убийство - суть неудовлетворенность сексуальных желаний) и т.д. и т.п.

И вот наступил двадцатый век и кинематограф пришел в Японию вместе с американцами. Осьминог стал восприниматься скорее как непонятное чудовище, нежелм сексуальный объект (ну не объяснишь же бака гайдзину, тупому американцу, что осьминогов можно не только есть, но и засовывать). На целых три десятилетия осьминог потерял свою публичную эротичность и стал всего лишь пугающим, вселяющим животный ужас монстром глубин, хотя в среде обычных люде, сохранялись довольно долго устоявшиеся символические значения осьминога.

И я даже не буду рассказывать Вам о том, что, выбрав у подмигивающего продавца рыбы осьминога, юные школьницы затем делают с ним (с осьминогом) дома....

А вот теперь, после моего супер-краткого и супер-поверхностного рассказа, попробуйте посмотреть “Олдбой“ сначала и с другой позиции.

А теперь несколько слов о сексе у самих осьминогов

А теперь несколько слов о сексе у самих осьминогов

Забавно проистекает секс осьминогов. Не будем описывать весь процесс, скажем лишь, что орган, который соединяет самку с самцом, после окончания процесса остается в теле самки. У самца со временем отрастает новый, а в теле самки биологи находили по несколько таких отростков. Сначала они считали их паразитическими червями, но постепенно поняли, что речь идет о коллекции «подарков» от любовников.(с)


Секс с осьминогом

Осьминог, делающий кунилингус девушке-ныряльщице, которая при этом получает оргазм, - тема работ многих японских художников. Фантазия о совокуплении девушки с осьминогом типична для творчества японских мастеров и имеет древние корни. Первые японские нэцкэ, изображающие соитие женщины с морскими гадами, датируются 17 веком. Двумя столетиями позже, в 1814 году, великий Хокусай создал знаменитую гравюру «Сон жены рыбака», героиня которой отдаётся сразу двум осьминогам. Запрокинутая голова девушки и прикрытые в томной неге глаза говорят о переживаемых ею ощущениях более чем красноречиво. Об этой гравюре смотри мой пост Ныряльщица с двумя осьминогами. Древние корни имеет не только жанр тентакль («щупальца»), но и само искусство сюнга, переживавшая расцвет в XVI – XIX веках. Хентай, пришедший на смену сюнга, также развил эту тему. Осьминог, проникающий в женщину всеми своими щупальцами, частая тема этого жанра.
картинки

Собсна...к чему я это? да вот поползал по торрентам и наткнулся, случайно, на видео "Вторжение осьминога в вагину / The Octopus Invades The Vagina And It Hurts"...пиздец.

п.п.с. а еще это поза в секасе такая. Я пробовал. Сука, тяжело.п.п.с. а еще это поза в секасе такая. Я пробовал. Сука, тяжело.
Когда мужчина сидит, попроси его развести в разные стороны ноги и слегка согнуть их в коленях. Обопрись руками о пол, сядь на мужчину сверху и закинь ноги ему на плечи: правую – на левое плечо, левую – на правое.

Позавчера я был щастлив и не знал уныния, а сегодня погряз в унынии и жалости к себе. Мир стал тусклым, почти бесцветным. Бедлам в голове. Раскис. Утратил волю. Я несчастен и страдаю. Я настолько несчастен, а настроение такое плохое, что доставляет мне мучение...
Один месяц! И было бы счастье. Не судьба.
Горькая доля выпала мне вчера утром.
Хнык-хнык...
Было бы не так обидно, если бы были хоть какие-нибудь предпосылки, ввиде туевой хучи сладкого! Ан нет! Не судьба!
Два зуба. Разом. Обо стоят рядом. Больнаааа, сука, как не знаю что...
Посетил бесплатную стомотологию...и что? А хуюшки! бесплатно они только дерут зубы. За остальное: ПЛАТИ!!!! Вот вам и бесплатная медицина. Не то что бы я надеялся... Но когда медсеструльня сказал что придется рвать зубы....а на вопрос "как насчет того что бы поставить пломбу" злобно ухмылнулась (не, вряд ли она злобно ухмылялась, но...у меня бо-бо зубик, а она так и тянется своими лапками...стоматологи - мировое зло!!!) и сказала что стоить это будет дорого и сказал что надо делать сразу оба, потому что они рядом стоят...и вообще писдец писдец писдец. Так что я не поскупился на слюну и прицельно плюнул в её наглую морду (вы бы тоже плюнули. любой человек на моем месте плюнул бы, потому что она не спрашивала хочу я рвать зубы или не хочу, она просто хотела это сделать...сссука!) и побыстрому убёг оттуда (если страшно до усеру (а мне было ооочень страшно, не люблю драть зубы, боюсь) в бегстве нет позору).
Пошарился по инету, нашел более менее дешевую и относительно кач-ую клинику и отправился туда. Сумма впечатлила. Хорошо что хоть на один зуб есть деньги, пасиб сестрице, будет и на второй и не придется их драть.

п.с. на самом деле я не столько боюсь когда дерут зубы, сколько опасаюсь за улыбку. Она и так бездвухзубая уже. Надо ставить. Но потом. Где-то в районе осени может и заработаю. Постараюсь. А тут панимаешь....если лечить один зуб, товторой стопудово рвать придется. Нахуй рвать, если можно сохранить? это же до осени еще дожить надо. Эхх...

п.п.с. что бы оценили степень трагедии: верхняя челюсть:
у меня нет обоих первых премоляров (частично были выбиты, частично в итоге доразваливались.)
Болят второй премоляр и первый моляр справа.
Вышибает весь мозг болью. Вся скула уже ноет. в висках отдается как рикошетом когда боль пульсирующая. а уж попить или поесть...короче, совмещаю с активным похудением. Блядь.

это писдец.
самый писдец - это то что я знаю, они могут быть нормальными. довольно часто. кроме "часто бывают нормальными", они "иногда парят мне мозг".
Целый час угробил на попытку объяснить маме что я не могу одним щелчком мыша найти то что ей нужно. То что ей нужно, надо ИСКАТЬ!!! а это перерыть не один десяток сайтов.
У брата тоже загоны те еще.
Параноики и себялюбцы. Да, а еще они не в меру самоуверенны. последнее я особо и люто ненавижу в людях. Бля, да я вообще плохо переношу когда пытаются навязать свое мнение кому-то, сразу хочется с ноги уебать человека за такое. У тебя есть свое мнение? рад за вас, только извольте остаться при нем и не утруждать себя попыткой убедить окружающих что оно одно единственное верное.

собсна. жалко мне их. поэтому и не бросаю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И так понятно, зачем гонять из пустого в порожнее? Зачем десятки раз упоминать всуе то, что ясно и видно не вооруженным взглядом? Иногда это вымораживает. В целом, я не против, но это...вымораживает.
Есть туалет, есть ванна, есть кухня. Везде стоят раковины и краны. Во всех трех комнатах. В туалетной комнате, кроме туалета есть раковина с краном. В ванной комнате, кроме стиральной машинки и ванны, имеется раковина с краном. На кухне тоже есть раковина и тоже с краном.
Для чего в туалете кран? Почему все сразу говорят "для того что бы мыть руки после сами-знаете-чего"??? Господибожетымой, это и так понятно и мне не интересно. Неужели так сложно придумать еще парочка вариантов? Например: что бы семья из трех человек могла одновременно помыть руки. Или для того что бы если в ванной кто-то моется, а на кухню кто-то моет посуду, то можно было бы умыться в туалете. Еще один вариант, если ты пошел дрочить в туалет, а там нет ни салфеток, ни туалетной бумаги...моешь руки и не думаешь как бы пробежать мимо других и не запалится с заляпанными брюками сами-знаете-чем. Следующий вариант, сломалался кран на кухне и в ванной...ты идешьмыть посуду в туалет, только не в бачке, а в раковине. Вариант для манъяков(!) если вы случайно замочили свою жертву в туалете, не надо далеко идти что бы помыть руки. Вариант для жертв манъяков(!), если вас заперли в туалете...вы не умрете от жажды и не придется пить воду из унитаза. Вариант для чистюль, в некоторых случаях туалет ближе к входной двери, а значит меньше натопчете и можете помыть обувь...
Тытьчерт побери, вот это я понимаю раздолье для воображения. Нет, ясень пень, в первую очередь раковина и кран послужат для того что бы мыть руки после сами-знаете-каких-дел...но...

О, ладно, к черту. мне не интересно что-то простое и сразу понятное. смысл в том что мире гораздо объемнее и шире и больше чем нам кажется. Те же штаны. Что такое штаны?

...чуть не отдал коньки и копыта в бессрочное пользование. Не, я читал о глупых и нелепых смертях, но что бы так???
Мало того что я обжег пальцы пока пытался вынуть (ни слова о ложечке, вилочке и прочем, я дурак, сам знаю!)) ярлычок из кружки с кипятком, куда он так не осмотрительно прыгнул вслед за чайным пакетикам... Так я им еще чуть и не подавился, когда сделал большой глоток из кружки. Нет, ну какая подлость!!! *прям весь таки возмущенный и недовольный*
Все! Я больше чай "Lipton" НЕ ПОКУПАЮ!